Mein Mann braucht keinen Sex .....

[Author59]

Ich hoffe, es war meines? Du hast recht, und vor allem wird dem Wort "Treue" eine Bedeutung gegeben, die sie gar nicht hat. Es genügt ein Blick in den Duden. Das, was die Treue aber wirklich ist, wird nicht gelebt, durch die falsche Bedeutung. ich finde das Schlimm und die Ursache für so viel Lied hier und anderswo.

[sonne66]

Hallo author59,
das mag sein, dass Treue zu soviel Leid hier im Forum und anderswo führt. Aber dennoch bin ich
der Meinung, dass jeder und jede selbst wissen muss, wie damit umzugehen ist.
Ich habe übrigens dein Buch noch nicht gekauft - war im Renovierungs- und Umzugsstress.
Ich weiss ja deine Meinung über Treue - ich war in letzter Zeit mit anderen Dingen beschäftigt
und habe noch keine Lösung für mich gefunden. So weit - so gut.
Schönen Tag noch.
Sonne66

[Author59]

Da hast du natürlich recht, liebe Sonne!
Wenn Schüler bestimmte Begriffe oder Fremdwörter nicht verstehen, wurde festgestellt, dass sie dann schlechter lernen. Sie verlieren die Lust, weil sie ja die Zusammenhänge dann auch nicht mehr verstehen können. Kommen immer mehr solche Fehlstellen dazu, können sie es kaum mehr aufholen.
Keiner macht sich die Mühe, nachzuforschen, was Treue wirklich bedeutet. Die meisten sind wahrscheinlich wirklich echt treu. Wenn man sich dies bewußt macht, erkennt man auch, dass all diese anderen Dinge viel wichtiger sind, als das bisschen Sex, also nicht mal 1 Prozent des Lebens. Wenn man dies begreift, wäre man vielleicht eher in der Lage, dem unbefriedigten Teil die Freiheit zuzugestehen, sich dies woanders zu holen. Wenn man das wirklich nicht will, könnte man sich ja versuchen zu bemühen, wobei ich am Erfolg zweifle. Wann wacht die Menschheit endlich auf und fängt an Nachzudenken?
Vielleicht sollte man eine neue Partnerbörse eröffnen und diese trennen in Willige und Unwillige.
So kämen wenigstens die richtigen zusammen.

[sonne66]

Lieber Author59,

du bringst mich zum Schmunzeln mit deiner Idee: eine Partnerbörse für Willige und Nicht-Willige.
Das wäre bestimmt interessant Eine echte Geschäftslücke, oder??
Schönen Abend noch.

[kleine]

...............erstmal muß ich sagen :es ist echt lutig geworden hier !

Ja Leute bei mir ,gibt es neues ........................wenn ich möchte haben wir Sex
Das heißt das ich bei meinem Mann anfange !!!
Das ist ein riesiger Fortschritt ......... der mir nicht immer leicht fällt.
Ich würde schon mal gerne von ihm wieder angehimmelt werden ,was jetzt nicht heißen soll das "jetzt" von ihm nicht kommt .
Nur ich habe oft das Gefühl ............das es so einstudiert ist ,bedeutet :wir gehen ins Bett ,er kuschelt ,schmust,fummelt ................und
.

Aber ich will mich nicht beklagen ,habe was ganz wichtiges gelernt : das ich meinen Mann nicht unter Druck setzen darf .
Und eigentlich ist es nicht so schlim wenn ich immer den ersten Schritt mache ,er macht ja dann mit und wir haben wirklich tollen Sex

[Author59]

[quote="kleine"] ...............erstmal muß ich sagen :es ist echt lutig geworden hier !

Schön, dass ich etwas zur Auflockerung beitragen konnte.

[quote="kleine"] Nur ich habe oft das Gefühl ............das es so einstudiert ist

Stelle dir deinen Mann oder dich vor, wenn du/ er ein Fußballspiel schaust, von dem du den Verlauf und das Ergebnis schon kennst. Das wäre doch spannend, wie die Zeitung von gestern, oder?
Du willst Leidenschaft? Ich verrate dir die mathematische Formel dazu.
Abstand erzeugt Sehnsucht. Sehnsucht erzeugt Leidenschaft.
Ganz einfach oder? Stellst sich nur noch die Frage, wie stellst du den Abstand her? Robert Betz hat dazu ein schönes Buch geschrieben. "zersägt eure Ehebetten". Vielleicht was für dich?

[klaus47]

Was author59 am 24. und 27.6.13 hier geschrieben hat, trifft den Nagel so genau auf den Kopf, dass ich mir erlaubt habe, das zu kopieren.
Ich hatte hier schon mehrfach geschrieben, dass jemand, der seinem "Partner" jeglichen Sex verweigert, es akzeptieren muss, wenn er sich das anders wo holt.

Kleine hat wieder Sex, nach langer Zeit, wenn sie den Anfang macht. Aber das fällt ihr offenbar schwer. Warum?
Wenn ich mich in die Lage deines Mannes versetze, bekomme ich folgendes Problem:
Nach langer Zeit möchte meine Kleine Sex mit mir. Warum erst jetzt?
Ist ihr plötzliches sexuelles Verlangen wirklich echt oder vorgespielt?
Wenn es echt ist, hat sie sich in der langen Vergangenheit außerhalb bedient?

[Author59]

Hallo Klaus!
Das ist ja für mich schon eine Ehre, wenn du mich kopierst. danke!
Der Grund für dieses Forum ist für mich Unverständnis. Keiner redet wirklich mal mit dem Partner. Damit meine ich nicht Worte formen, sondern mal etwas ganz tief aus sich drinnen raus zu lassen, etwas Entscheidendes sagen. Ich weiß sehr wohl, dass das Mut erfordert.
Was würde passieren, wenn ich sage: "Pass auf Schatz! ich habe erkannt, dass ich ein Recht habe auf guten Sex. Ich habe mich dafür entschieden, ob mit oder ohne dir. Es hat aber nichts mit dir zu tun und ich mache dir auch keinen Druck. Du kannst dich frei entscheiden. Es wird sich von meiner Seite an unserer Beziehung absolut nichts ändern . Es heißt nicht, dass ich dich nicht lieben würde. Es heißt nur, dass ich mich entschieden habe, endlich mich zu lieben. Sage mir bitte, wie du dazu stehst."
Wenn man dem Partner die Chance gibt, einem wirklich zu verstehen, dann kann er auch aufrichtig reagieren. Das wichtigste ist nämlich meist die Angst vorm Alleisein. Diese sollte man dem Partner schon nehmen und ihm/ihr versichern, dass man von seiner Seite unbedingt zusammen bleiben will und keine Trennungsabsichten hat.
Jeder einigermaßen verständige Partner sollte doch wohl begreifen, dass es sich um Grundbedürfnisse des Lebens handelt, wie essen und trinken. Wie kann ich da sagen: "Hast du eben Pech gehabt. Von mir kriegst du nichts mehr."
Man kann nicht alles ändern, auch die Langeweile und den Alltag nicht, aber man sollte die Zusammenhänge zumindest verstehen.
Ich denke schon, dass das Begehren bei der "Kleinen" echt ist und dass sie sich nichts anderweitig geholt hat. Frauen sind sehr leidensfähig und müssen normalerweise Sex sowieso rationieren, um den Trieb beim Mann wach zu halten. Sie verkauft sich ihm ja meist als schutzbedürftiges "Adoptivkind", um seinen Pflegetrieb zu aktivieren. (Kleiner, jünger, ärmer, schwächlich, anlehnungsbedürftig) Ein Liebespartner benötigt allerdings genau entgegengesetze Bedingungen.
Um den Pflegetrieb auszulösen muss das Objekt einem möglichst ähnlich sein und schwach.
Um den Sextrieb auszulösen muss das Objekt möglichst verschieden sein und gleich stark und intelligent.
Wie kann ein Mann sein Adoptivkind sexuell begehren, ohne sich pervers vorzukommen? Dieser Widerspruch ist schon mindestens 50 Jahre bekannt und erforscht.
Vielleicht gehen so manchem jetzt die Scheinwerfer auf?
Es geht immer um Macht und nur die Frau hat die absolute Macht, dann das Kind und der Mann ist immer der "Sklave". (Ich provoziere bewusst und die Ausnahme bestätigt nur die Regel)
Frauen, entscheidet euch, was ihr wollt! - einen Vater oder einen Liebhaber. Beides geht leider nicht, nur bei Ausnahmemännern. Diese zu finden wird schwierig. ;-D

[klaus47]

Hallo Author,
was du hier schreibst könnte aus dem Buch "Der Dressierte Mann" von Esther Vilar stammen. Auch sie hatte so ähnlich geschrieben: "Um den Sextrieb auszulösen muss das Objekt möglichst verschieden sein und gleich stark und intelligent.
Wie kann ein Mann sein Adoptivkind sexuell begehren, ohne sich pervers vorzukommen? Dieser Widerspruch ist schon mindestens 50 Jahre bekannt und erforscht."

Ich glaube auch nicht, dass kleine fremd gegangen ist. Ich habe das nur als Denkanstoß geschrieben. Ich habe immer wieder geschrieben, weil ich es für ganz wichtig halte: Es reicht wenn einer Lust auf Sex hat. Der muss den anderen nur animieren. Wann haben 2 Personen zur gleichen Zeit Lust das Gleiche zu tun? Das trifft nicht einmal beim Spaziergang zu. Eigenartiger Weise aber meistens beim Essen. Da ist es aber oft falsch.

Mir hat mal eine Frau erzählt, sie sei mit ihrem Mann am Abend ins Bett und er habe Sex gewollt. Sie habe aber keine Lust gehabt. Bis dahin in Ordnung. Später hat sie ergänzt, dass sie darüber bis die Nacht um 1 Uhr diskutiert haben. Die Ehe wurde später geschieden.

Ich bin vor einiger Zeit die Nacht um 2 Uhr wach geworden und konnte nicht mehr einschlafen. Ich habe gemerkt, dass es meiner Frau genau so ging. Wir haben einen Quickie gemacht und anschließend beide gut geschlafen.

[Author59]

Du hast übrigens Recht mit Frau Villar, nur das Buch heißt: "Das polygame Geschlecht - Das Recht des Mannes auf zwei Frauen". Man kann fast nicht glauben, dass es eine Frau gheschrieben hat.

[Author59]

Sollte ich den Beitrag von aleenarajpoot007 nicht einfach nur als Spam werten? Eine Frage aus dem Zusammenhang und im Anhang dubiose Werbung? Ich würde sagen, das Thema ist zu traurig und ernst für solche Spielchen.

[beachgirl]

Hallo,

seit einiger Zeit nun sitze ich hier fasziniert vor den Beiträgen von Euch und lese, lese lese Seite um Seite.
Ich hatte ja keine Ahnung, dass es soooo viele Frauen gibt, denen es genauso geht wie mir!
Ja, ich (52) bin auch eine von diesen vielen Frauen, deren Mann keine Lust auf Sex mehr hat.... zumindest nicht mit mir.
Ob mit anderen Frauen weiss ich nicht.

Mein Mann und ich kennen uns dieses Jahr 20 Jahre und hatten bis vor einigen Jahren ein sehr aktives Sexleben.
Zu Anfang natürlich ständig und überall, dann wurde es zwar mit der Geburt unserer Tochter etwas weniger, war aber immer noch für mein Verständnis normal und auch für meine sexuellen Bedürfnisse durchaus ausreichend
Bis vor ca. 6 Monaten hatten wir zumindest noch auf meine Initiative hin alle 2 bis 3 Wochen Sex, von dem ich meistens den Eindruck hatte, er hätte es auch genossen.
Manchmal hatte ich jedoch dabei auch das Gefühl, er macht es mehr für mich, hatte nicht wirklich einen Orgasmus, sondern diesen nur vorgetäuscht.

Seit ca. einem halben Jahr nun hat er nicht mehr mit mir geschlafen und glaubt mir: Ich habe ALLES versucht!
Ich habe Anfangs öfters den Versuch gemacht, mit ihm darüber zu reden, bin nackt zu ihm in die Dusche, lieber Klaus47 , habe die schönste Unterwäsche von Victoria Secret vor ihm an und ausgezogen, habe mehrfach erfolglos versucht, ihn zu verführen und auch sonst NICHTS unversucht gelassen.
Manchmal hatte ich ihm auch Vorwürfe gemacht, ihm gesagt, dass ich mich nicht mehr geliebt und begehrt fühle von ihm, wenn er mich nicht mehr anfäßt.
Er will aber einfach nicht und dreht sich weg, wendet sich in jeder Beziehung von mir ab.

Durch seine vielen Geschäftsreisen sehen wir uns sowieso nicht ständig, so dass auch genug Abstand da wäre, um Sehnsucht oder Verlangen aufzubauen.
Seit ca. 3 Monaten unternehme ich nun von mir aus nichts mehr, um ihn nicht unter Druck zu setzen.
Nur einmal, vor kurzem habe ich mich nicht zurück halten können und habe ihn nach dem "Warum?" gefragt.
Er hat gesagt, er hat einfach keine Lust auf Sex und dieses Thema würde sowieso überbewertet werden.
Und ob das denn wirklich so wichtig wäre für mich, es gäbe doch in einer Beziehung wesentlich wichtigere Themen als Sex.
Für mich gehört Sex mit ihm aber nun mal zu unserer Beziehung und ich weiss nicht, wie lange ich noch so weiter machen kann.
Ich habe das letztens verglichen mit ständigem Porschefahren in einer 30er Zone (der Porsche ist mein Mann

Ich bin zwar schon älter, jedoch weder unattraktiv (ehemaliges Fotomodell), noch dick (habe seit ca. 30 Jahren Kleidergröße 36/38), halte mich mit Sport fit und habe sehr oft sehr große Lust auf Sex mit meinem Mann, weil ich ihn liebe, irrsinnig attraktiv und erotisch finde und der Sex mit ihm der schönste/beste/aufregendste war, den ich je hatte!
Daher kommt auch Sex mit einem anderem Mann für mich nicht in Frage, wie hier schon so oft als Lösung vorgeschlagen.
Ich hatte vor meiner Ehe ein reges Sexleben und kann aus Erfahrung sagen, dass der Sex mit meinem Mann mit Abstand der Beste ist und es mit keinem Mann jemals so schön war oder sein wird.
Mein Mann ist nicht übergewichtig, nimmt keine Medikamente, hat keinen Bluthochdruck und ist - soweit ich weiss - kerngesund.
Allerdings ist er beruflich angespannt, aber das ist er schon immer gewesen seit dem ich ihn kenne und das hat ihm bisher auch nie etwas ausgemacht.

Aber eigentlich wollte ich gar nicht so viel von mir und der für mich kaum noch erträglichen Situation meines nicht vorhandenen Sexlebens berichten.

Mich würde viel mehr interessieren, ob es hier Männer gibt, die dies mitlesen und die auch keine Lust auf Sex (mit ihren Frauen oder generell) mehr haben und was diese Männer dazu zu sagen haben.
Wie sie mit der Situation umgehen, ob sie etwas dagegen tun, woran es bei ihnen liegt usw.
Das es Männer gibt, die Lust auf Sex haben und diese Lust mit ihren Frauen ausleben (wie Klaus47 und Dieter666) ist zwar nett zu wissen, aber ich hoffe, dass auch mal ein Mann schreibt, dem es so geht wie diesen vielen Männern, deren Frauen hier schreiben und die genauso verzweifelt sind wie ich. Der auch keine Lust auf Sex hat, obwohl er weiss, dass seine Frau das möchte und braucht.

BITTE.... es wäre für viele Frauen in diesem Forum sicher sehr interessant!

[klaus47]

beachgirl
du hast sehr ausführlich geschrieben. Im Gegensatz zu den meisten Frauen, die nur jammern, hast du auch alles versucht.
Bei diesem Problem gibt es 3 Möglichkeiten:
1. Sich damit abfinden.
2. Fremd gehen.
3. Sich trennen.
Eine Variante musst du wählen. Wobei die letzte die schlechteste ist. Siehe Author59.
Fremd gehen schadet niemanden. Es befriedigt deine Lust und du wirst ein ausgeglichener Mensch, was du wahrscheinlich jetzt nicht bist.

[beachgirl]

Danke, klaus47, das ist nett gemeint, aber ich möchte eigentlich keine dieser Möglichkeiten. Obwohl ich mich ja derzeit in der 1. befinde...

Und ich möchte eigentlich auch nicht mehr über mich schreiben bzw. berichten.

Ich möchte vielmehr sehr gern wissen, warum Männer keine Lust mehr auf Sex haben.
In der Hoffnung, dadurch etwas über die Gründe bei meinem Mann zu erfahren. Sicher spielen unterschiedliche Gründe eine Rolle, aber ich würde mich trotzdem über die Beantwortung der folgenden Fragen durch betroffene Männer freuen:

Wie ist es bei diesen Männern zur sexuellen Unlust gekommen?
Sind diese Männer verheiratet oder in einer festen Beziehung und haben keine Lust mehr auf ihre Partnerinnen oder besteht generell keine Lust mehr?
Haben sie schon einmal versucht, gegen den Zustand der Unlust etwas zu unternehmen?
Wenn ja, was haben sie dagegen unternommen? Was hat es gebracht?
Haben Sie z.B. morgens eine Erektion (manchmal oder immer oder nie)?
Gibt es Phantasien, die sie gern ausleben würdest, sich aber vielleicht nicht trauen?

Ich hätte noch ganz viele Fragen, wäre aber schon mal sehr dankbar, wenn sich hierzu überhaupt ein Mann findet, der betroffen ist und dazu etwas schreiben möchte.

Danke... im Namen aller Frauen, die Lust auf ihre Männer haben und die die Hoffnung noch nicht aufgegeben haben, dass der wunderbare Sex vergangener Tage zurück kommt!

[Author59]

Hallo Beachgirl,
ich möchte dir zumindest aus zweiter Hand berichten, was in Männern vorgeht.
Als erstes vermute ich, nach deinem Bericht, dass er eine Affäre hat. Er wird dir natürlich nichts davon sagen, denn er weiß, wie du reagieren wirst und dass es dann wahrscheinlich einen großen Scherbenhaufen geben würde. Wenn du die Größe hast und ihm das glaubhaft vermitteln kannst, dass nichts passieren würde, wenn er dir die Wahrheit sagt, du ihm weiter lieben würdest und ihm seine Affäre gönnst, hättest du evtl. die Chance, die Wahrheit zu erfahren. Aber bedenke, du müsstest dann wirklich dazu stehen und es dir dann nicht anders überlegen.
Falls es nicht an dem ist möchte ich dir folgendes sagen.
Vielleicht solltest du ihm auch einfach glauben. Männer verlieren durchaus die Lust am Sex. 20 Jahre sind lang und immer das gleiche Programm und die gleichen Hauptdarsteller...
Da gibt es die Midlifecrisis, da können Ängste da sein. Es gibt unzählige Gründe. In den seltensten Fällen sind die Männer sich selber klar darüber, warum es so ist. Wir kämen am einfachsten, wenn wir akzeptieren würden, dass das alles normal ist und das Leben nicht das Ziel hatte, uns ein Leben lang guten Sex zu schenken. Das Leben hat sein Ziel erfüllt, wenn du dich vermehrt hast. Alles andere ist ein Zusatzbonus. Das klingt jetzt sicher hart und viele werden denken, dass ich jetzt spinne. Aber ich denke, ein Biologe würde dir aus rein biologischer Sicht das Gleiche sagen.
Dazu kommt, dass eine Beziehung ohne Sex, also eine Freundschaft, viel beständiger und weniger anstrengend ist.
Michael Mary, ein bekannter Paartherapeut, hat mit seinem "Amefi- Prinzip" (Alles mit einem für immer) klar darauf hingewiesen, dass Leidenschaft, Partnerschaft und Freundschaft auf Dauer mit einem Menschen fast unmöglich sind. Es fällt nur schwer, das zu akzeptieren.
Männer gehen mit dieser brenzligen Situation leichter um als Frauen, da für Frauen das Begehrtwerden viel wichtiger ist als für Männer. Kaum einer hat Interesse, etwas zu verändern, wie die vielen Beiträge auch zeigen. Man (n) findet sich ab oder lebt sich woanders aus.
Klar klappt es bei vielen Männern noch. Aber der Mensch ist verschieden und frage bitte auch immer, wie lange die Paare zusammen sind. Aber selbst die Dauer ist relativ, wie dir Beiträge zeigen, wo es schon nach wenigen Monaten sexuell zu Ende ist.
Viele Männer haben schon noch Lust, aber nicht auf die eigene Frau. Das kann 1000 Ursachen haben, oft keine rationalen. Der Mensch will halt gerade immer das, was er nicht hat. Wir sind zu sehr von unserem Amphibiengehirn gesteuert. Da hat das Bewusstsein nicht immer eine Chance. (Allerdings auch bei Frauen!)
Du willst das alles erklären und verstehen können. Das kann ich verstehen. Fürchte aber, dass das nicht möglich ist. Bei den meisten ist es einfach ein unbestimmtes Gefühl. Sie wissen oft genau, dass es nicht richtig ist, dass sie ihre Frau damit verletzen und was sich "gehört". Aber die Unlust ist einfach da und nicht erklärbar, außer es ist organisch bedingt.
Es kann sein, dass der gleiche Mann sich abends unlustig im Bett rum dreht und dann erotische Fantasien hat, wenn auch mit anderen bestimmten oder unbestimmten Personen. Glaub nicht, dass ihm das kein schlechtes Gewissen macht.
Wir Männer können Gefühle nicht beschreiben oder erklären. Die meisten Männer sind nicht dazu geschaffen. Das hast du sicher schon bemerkt. Die Frage nach dem "warum" wird dir kaum jemand beantworten können. Oft werden irgendwelche äußeren Gründe gefunden. (Aussehen, gehen lassen, nerven, klammern usw.) Diese entfallen anscheinend bei dir.
Du glaubst, wenn du die Gründe kennst, könntest du sie abstellen. Ich möchte vorsichtig sagen: Vergiss es! Es gibt nur die Möglichkeiten, die dir Klaus nannte. Ich möchte sie noch um die Variante der offenen Beziehung oder der Polyamorie erweitern, die ich den Betroffenen empfehle. (Evtl. auch noch gemeinsames Swingerleben) Bei Interesse erzähle ich dir gern mehr darüber und wie es möglich ist und funktionieren kann.
Zu deinen letzten Fragen gibt es unzählige Antworten. Die werden dir aber nicht helfen, denn du willst ja nur wissen, was es bei deinem Mann ist, nicht bei anderen. Er wird es dir nur erzählen, wenn er sich vollkommen sicher ist, dass er dir alles vollkommen unbeschadet, ohne Vorwürfe und ohne anschließendes Drama, erzählen kann, wie ich oben schon schrieb. Das hinzubekommen wäre deine Aufgabe. Gib ihm so ein Versprechen lieber schriftlich! Bitte spiele alle möglichen Antworten vorher durch und überlege, ob du wirklich mit jeder Antwort umgehen kannst. Wenn nicht, lass es lieber.
Ich wollte dir und all den Anderen natürlich keine Ratschläge erteilen, auch wenn ich die Aufforderung gewählt habe. Frag einfach deine Intuition! Ich wette, du hast die Antwort lange in dir.
Gutes Gelingen! Vielleicht gibt es hier auch mal eine Erfolgsstory.
Alles Gute! … auch wenn ich dir die Illusion zerstören muss. Der wunderbare Sex vergangener Tage (mit dem gleichen Partner) kommt nicht zurück, vielleicht eine gute Variante.
Erwartungen führen immer zu Ent-täuschungen, dem Ende der Selbsttäuschung.