hallo sabine!
ich hab damals den thread "kaum lust, kaum zärtlichkeiten" eröffnet. darin hast du ja bestimmt auch schon gelesen..
inzwischen ist viel zeit vergangen und ich habe auch öfter schon "unser" problem einfach weggeschoben, weil es mich zusehr belastet hat.
momentan beschäftigt mich es wieder. ich kenne all deine gefühle wegen des nicht-begehrt-werdens
mein freund und ich haben im oktober letzten jahres einmal sex gehabt und dann im urlaub im dezember. seitdem auch nicht wieder. und nach der zeit (im letzten jahr war es wenigstens nochmal alle zwei monate) merke ich immer mehr, dass mir -klar- auch der sex ansich fehlt, aber vorrangig die bestätigung des partners. dieses lecker für den anderen sein. das fehlt mir so wahnsinnig und ich würde mich auch freuen, wenn er mich einfach nur mal berührt. also halt nicht nur auf dem rücken oder so
naja, ich wollte nur kurz berichten, wie momentan gespräche zwischen uns stattfinden. habe schon alles durch von verständnisvoll bis hysterisch.
momentan mache ich es folgendermassen: ich sage ihm, dass ich an einen der nächsten abende mit ihm reden möchte. dann hat er ein paar tage zeit, um den schreck zu überwinden *grins*.
dann mache ich einen "termin" aus, dem stimmt er dann halt auch noch zu. zwar angenervt und mit der rückfrage was es denn schon wieder zu bereden gäbe. und wenn wir dann zusammen sitzen, dann erzähle ich, wie es MIR geht. was ICH fühle. ich lasse ihn da dann ganz aussen vor und rede nur von mir. und als ich das das erste mal gemacht habe, hat er auf einmal viel aufmerksamer zugehört. er ist nicht gleich geflüchtet.
wahrscheinlich fühlte er sich nicht angegriffen.
im vorletzten gespräch sagte ich ihm, dass ich mich jetzt wohl doch trennen werde. weil ICH damit nicht mehr umgehen kann. ich habe ihm gleichzeitig gesagt, dass ich ihn sehr liebe, aber es trotzdem nicht mehr ertragen könne. er war sehr erschrocken. ich glaube, vorher war er sich immer zu sicher, dass ich nie gehen würde.
er hat darauf hin zugegeben, dass sich einiges ändern müsste. hat mir zum hundertsten mal gesagt, dass er meint, es läge am stress im arbeitsalltag. ich hab ihm erklärt, dass es mir inzwischen egal wäre, woran es liegt, weil ich mit dem wissen auch nichts anfangen kann. es ändert sich ja trotzdem nichts. die arbeit wird sich erstmal nicht ändern. der einzige, der etwas tun könnte, wäre er. aber er tut halt nix.
trotzdem hatte er wirklich angst, dass ich gehen würde und wir vereinbarten, dass ich bleibe.
das war vor unserem urlaub ende des jahres und es hatte kurzfristig einiges bewirkt. er ist aus seiner lethargie ausgebrochen. langfristig brachte es nix. es war natürlich alles schnell beim alten.
nun hatten wir vor zwei wochen ein weiteres gespräch. da ich hilflos bin und auch fast alles durch habe an strategie (klingt blöd, aber ist ja so), habe ich ihm nun mitgeteilt, dass ich alleine zu einer paartherapie gehen werde. wieder, weil ICH mit unserer beziehung nicht klar komme usw.
jetzt hat sich erstaunlicher weise etwas getan. er ist auf einmal viel aufmerksamer. betüdelt mich viel mehr. macht sogar spässe darüber, dass wir momentan keinen sex haben. das gab es vorher nie, da das thema immer gemieden wurde.
ich weiss noch nicht, was ich machen werde. ein besuch bei einer beratung wäre nicht verkehrt. vielleicht lerne ich da etwas
vielleicht kannst du hiermit etwas anfangen. denn ich habe beim lesen den eindruck bekommen, dass du ihm zuviel sicherheit gibst. dass du ihm nicht genug klar machst, es ist dir ernst! solange er das nicht spürt, wird er nichts unternehmen.
für mich ist es auch so, dass ich diesen mann nicht verlassen möchte. wir sind ein wahnsinnig gutes team, es stimmt alles! ausser das liebesleben. nun mag manch einer sagen, das liebesleben ist sehr sehr wichtig und wie kann dann die beziehung noch stimmen. aber ich sehe es anders. ich bin mir mit ihm so sicher, dass ich denke, dieses problem bekommen wir irgendwann in den griff. denn im grunde genommen ist die basis da. wir wissen beide, was wir wollen. nur steht da grad etwas im weg.
einfach den anderen verlassen ist mir zu einfach...
liebe grüsse,
katinka