Mein Mann braucht keinen Sex .....

[beachgirl]

Lieber Author59,
vielen Dank für Deine ausführliche Antwort. Ich bin Dir wirklich sehr dankbar, dass Du so sachlich, ehrlich und für mich überaus informativ geantwortet hast. Du hast mir in vieler Hinsicht die Augen geöffnet und mir damit sehr geholfen.
Zwar war es nicht das, was ich lesen wollte , aber Du hast recht: Ich werde auf meine Frage "warum" keine Antwort bekommen, mit der ich zufrieden bin bzw. die Gründe für die Unlust meines Mannes abstellen können.
Es gibt so viele verschiedene Ursachen. Woher soll ich wissen, welche auf meinen Mann zutrifft, wenn er nicht mit mir darüber redet?
Ich schwanke inzwischen zwischen den folgenden Gründen: entweder er hat eine Affäre (wäre ja durchaus möglich, so oft, wie er unterwegs ist) oder er hat eine Erektions-Störung (mir ist in der letzen Zeit seine fehlende Morgen-Erektion aufgefallen).
Leider habe ich überhaupt gar kein Interesse an anderen Männern außer meinem eigenen (Ok, Brad Pitt würde ich nicht vielleicht nicht von der Bettkante schubsen... kleiner Scherz !) und möchte daher auf gar keinen Fall fremdgehen. In welcher Form auch immer.
Ich will Sex mit meinem Mann und nicht willkürlichen Sex mit irgend jemandem. Das interessiert mich überhaupt nicht! Mir geht es ja schließlich nicht nur um den Sex mit ihm, sondern auch um das Gefühl, dass er mich attraktiv und begehrenswert findet. Und das hat er mir bis vor einem halben Jahr ausschließlich damit gezeigt, indem er mit mir geschlafen hat.
Gesagt oder sonst irgendwie gezeigt hat er es mir nicht.
Und Du hast noch in einem Punkt völlig recht: Er wird mir nie den wahren Grund erzählen, weil er Angst vor meiner Reaktion hat. Vor dem Drama, was ihn dann erwartet und den Vorwürfen. Da kann ich leider nicht aus meiner Haut. Daher lasse ich es lieber, halte schön brav meinen Mund und werde ihn nicht bitten, mir den wahren Grund zu erzählen.
Also bleibt mir wohl nur weiterhin die Möglichkeit, mich mit der Situation abzufinden.
So ganz werde ich die Hoffnung aber nicht aufgeben. In der Zwischenzeit werde ich weiterhin meine schönste Unterwäsche vor ihm an- und ausziehen, ihn auf keinen Fall unter Druck setzen und so tun, als ob es mir dabei gut geht.
Ich darf auf gar keinen Fall den Eindruck erwecken, als ob ich ihm Vorwürfe mache, weil er mir nicht gibt, was ich brauche. Das setzt ihn zu sehr unter Druck und damit erreiche ich gar nichts, vermute ich.
Mal sehen, wie lange ich das aushalte...
Vielen lieben Dank noch einmal, Author59. Du hast mir sehr geholfen. Und sicherlich auch vielen anderen betroffenen Frauen hier im Forum!

[Snoopy87]

Hallo an alle!
Ich möchte mir hier gern mal meinen Frust von der Seele quatschen. Ich weiß nämlich nicht,mit wem ich sonst über dieses Problem reden soll,weil es mir einfach nur unangenehm ist! Ich habe das gleiche Problem,wie so viele Frauen hier. Als ich das gelesen hab,tat es mir irgendwie gut,zu sehen nicht ganz allein zu sein.
Es ist so,dass mein Freund auch schon seit längerer Zeit keinen Sex mehr mit mir will. Wir sind seit 4 Jahren zusammen. Ich bin 27 und er ist 30! Ich bin mittlerweile total verzweifelt. Ich weiß nicht mehr,wie das mit uns weiter gehen soll! Angefangen hat das ganze schon vor 2 1/2 Jahren! Es wurde mit der Zeit dann immer weniger. Also nur noch alle 4 Monate ungefähr! Naja und das ist dann immer echt ne richtig schlechte schnelle Nummer,weil ich merke dass er sich richtig überwinden muss und er froh ist dass es vorbei ist! Es tut so weh. Am Anfang war alles so schön. Ich habe natürlich schon oft versucht mit ihm zu reden und ihn nach dem "warum?" gefragt! Dann kam dann immer sowas wie"das stimmt doch so gar nicht.ich hab doch lust" oder ich weiß nicht "warum das so ist" oder oder oder! Mottlerweile sprech ich ihn so gut wie gar nicht mehr darauf an, weil die ganze Situation total verfahren ist! Es tut einfach nur weh und ich weiß nicht weiter ! Ich liebe ihn doch so sehr!

Liebe Grüße Snoopy

[Author59]

Hallo Snoopy und allen Interessierten!
Je mehr und länger ich mich mit dem Thema befasse, um so mehr überrollt mich die Ausweglosigkeit der Situation. Vielleicht kann man dem nur mit Humor begegnen?
Bitte die folgenden Sätze nicht als mein Verständnis sehen!
Man könnte nach den vielen Seiten dieses Forums zum Resümee der alten Kirchenväter kommen, dass die Frau zu sehr der fleischlichen Lust verfallen sei (im Gegensatz zum Mann) und die Frau nur ein "Tolltier" sei. (Luther) Ich frage mich allerdings, wie sich immer noch hartnäckig das Vorurteil hält, wir Männer wären Schwanzgesteuert.?
Nein! Wieder im Ernst. Du schreibst: "Ich liebe ihn doch so sehr"! Diesen Satz habe ich bei schon so vielen gelesen oder zumindest heraus gehört. Kann es sein, dass Frauen ein vollkommen anderes Liebesverständnis haben, welches eher von religionsgeprägter Unterwürfigkeit, Selbstverachtung und mangelnder Selbstliebe geprägt ist? (Das alles nach der Emanzipationsbewegung)
Ich habe in letzter Zeit sehr oft gehört, dass sich viele Männer gar nicht erst auf eine Beziehung einlassen, wenn die Frau sich nicht relativ schnell hingibt. Ich glaube nicht, dass sich, noch potente (!), Männer so lange mit einer Verweigerung ihrer Partnerin abfinden würden. Zumindest würde ihr Weg sie zu professionellen Liebesdienerinnen führen. Es sei denn, ihre anerzogene Angst vor dem Höllenfeuer hält sie von diesem Schritt ab oder mangelnde Finanzen.
Ist es bei Frauen die gleiche Angst oder eher die Angst vor dem Verlust der Beziehung und dem Risiko des Alleinseins, incl. evtl. wirtschaftlichen Nachteilen?
Ich frage oft, ob Frauen sich auch das Essen abgewöhnen würden, wenn ihr Mann beschließt an Hunger zu sterben? Wieso kann man im aufgeklärten Zeitalter nicht einfach sagen?: "Du willst nicht mehr. Kein Problem. Dann hast du aber auch die verdammte Pflicht, mich frei zu geben, damit ich mir meine Lust woanders hole." Schlimm genug, dass man sich überhaupt anmaßt, dem Anderen an sich zu binden und als Eigentum zu betrachten, nur weil dieser ein Stück des Weges mit einem gehen will. Ich finde dieses Denken katastrophal. Aber da man den geliebten Menschen ja nicht gleich am Anfang wieder verlieren will, macht man eben solche unsinnigen und vollkommen unnötigen Versprechen. Hallo!!! Liebe will sich verschenken, nicht besitzen! Schon mal davon gehört?
Wenn der Partner diese Argumentation nicht begreift, dann hat er eben meine Liebe nicht verdient und ist selbst alles andere als liebevoll, nur egoistisch und besitzergreifend. Ich würde mir eine solche Lieblosigkeit nicht gefallen lassen.
Natürlich kann ich niemand zwingen auf mich im speziellen, oder auch nur temporär, Lust zu haben. Lust kann man doch nicht erzwingen und ist oft genug (immer?) auch von unserer Körperchemie und psychischen Verfassung abhängig. Dies zu akzeptieren ist auch Liebe! Aber meine erste Pflicht ist die Selbstliebe. Darum muss ich mich dann eben anderweitig kümmern.
Ich wiederhole oft folgenden Lehrsatz: "Du kannst nie jemand mehr lieben, als dich selbst!" Bitte, all ihr Leidtragenden, denkt darüber nach! (Buch: Such-ende, eine Liebes- und Wahrheitssuche)
Wie hier auch oft herauszuhören war, bringen Gespräche mit dem Partner allein wenig. Warum nimmt man dann nicht einen Unparteiischen, Berater, Psychologe dazu? Doch Vorsicht vor Ratgebern, die nur Kosmetik empfehlen! (Reizwäsche, andere Orte...) Das hilft nur für äußerst kurze Zeit.
Oft höre ich heraus: "Ich will Sex aber nur mit meinem Mann, nicht mit irgend jemand." Hallo!!! Es ist schon in unzähligen Versuchen nachgewiesen worden, dass das nicht stimmt. Dazu wurden Frauen Sonden eingeführt und ihre wirklichen Reaktionen getestet, die natürlich im vollkommenen Gegensatz zu dem standen, was die Frauen behaupteten. Offiziell waren natürlich alle nur auf ihren Partner heiß. Aber ihr "Liebeswerkzeug" war vollkommen anderer Meinung. Im Gegensatz dazu waren Männer vollkommen ehrlich. Ok. Ihre Reaktion ließ sich schlechter verbergen. Männer sagen, was sie denken. Frauen lügen sich in die eigene Tasche, vielleicht um den Status der Reinen, Heiligen vor der Welt aufrecht zu halten. Denkt an Luther! Ihr seid durchschaut. ;-D (Buch: Die versteckte Lust der Frauen)
Wie wäre es mit bisschen mehr Ehrlichkeit und Selbstreflektion? Ich glaube, dann sähen die Beiträge hier anders aus, oder?
Viele Grüße!

[Snoopy87]

Naja also meiner Meinung nach kann man Essen nicht mit Sex vergleichen. Sex hat in einer Beziehung etwas mit Gefühen zu tun. Da ist dieser Vergleich mit dem Essen doch etwas weit hergeholt oder sehe ich das falsch?! Und ja auch ich sage diesen Satz: Ich möchte Sex,aber nur mit meinem Freund! Natürlich find ich auch andere Männer sexy,aber ich finde dass Sex mehr ist als nur Sex! Ich möchte es mit der Person,die ich liebe und mehr nicht. Und deswegen frage ich mich was mit meinem Freund los ist. Ich bin mir ziemlich sicher dass er denkt"Ach die haut mir schon nicht ab. Die redet immer nur" . Wir wohnen auch zusammen! Da neigt man vielleicht dazu so zu denken.Ich versteh ihn einfach nicht. Dieses dumme Rumgelaber von ihm. Ich will einfach nur die Wahrheit hören! Vielleicht hilft mir das einen Schritt weiter! Denn ich denke hinter so einer chronischen Lustlosigkeit muss mehr stecken. Ich bin auch wirklich nicht eine Frau, die ihn ständig bedrängt und sozusagen "notgeil" ist! Ganz bestimmt nicht. Aber was erzähl ich da. Ich habe ja schon gelesen wie vielen Frauen es exakt genauso geht wie mir

[beachgirl]

Hallo Snoopy87,

ich kann Dich total gut verstehen. Du willst Sex mit Deinem Freund aus den gleichen Gründen, aus denen ich Sex mit meinem Mann will.

UND ZWAR NUR MIT IHM UND NICHT MIT IRGEND JEMAND ANDEREM!

Das muss ich hier mal deutlich sagen, da fast alle Männer hier anscheinend der Meinung sind, dass es uns lediglich um die Befriedigung unserer Lust geht. Und wir uns diese doch einfach woanders holen sollen, wenn wir sie von unseren Männern/Freunden nicht mehr bekommen.
Liebe Männer, wir Frauen ticken da völlig anders! So funktioniert das bei uns nicht!!!
Klar haben wir Lust (jede Menge sogar!!!), aber die Befriedigung dieser ist nicht der Hauptgrund, warum wir Sex mit unseren Männern/Freunden wollen.

Uns geht es um die Anerkennung und die Bestätigung.
Genau die wollen wir von unseren Männern/Freunden. Und nur von ihnen!!!
Und wenn sie nicht mit uns schlafen wollen, denken wir, dass sie uns nicht mehr attraktiv genug finden. Dass wir ihnen zu dick, alt, hässlich, langweilig geworden sind, obwohl wir das in den meisten Fällen ja überhaupt nicht sind.

Glaub mir, Anerkennung und Bestätigung bekomme ich von anderen Männern genug. Das ist zwar sehr schön, aber jedes Mal, wenn ein anderer Mann mir ein Kompliment macht, mich anmacht, mir hinterher starrt usw. denke ich: "Warum sieht mein Mann mich nicht mehr so an, warum denkt mein Mann nicht mehr an Sex mit mir, wenn er mich ansieht?"
Ich gebe meinem Mann sehr oft das Gefühl, das er attraktiv ist. Ich sage und zeige ihm das.
Bis vor einiger Zeit habe ich ihn auch sehr oft verführt. Das wurde mit der Zeit dann immer weniger bzw. schwieriger, weil er immer öfter eine Ausrede benutzt hat, warum er gerade jetzt keinen Sex will. Überhaupt fand Sex nur noch statt, wenn ich die Initiative ergriffen habe. Bis vor ca. 7 Monaten eben. Seit dem will er gar nicht mehr.
Und vor ca. 3 Monaten habe ich jegliche Versuche eingestellt, wie ja schon vorher beschrieben.

Ich denke, er hat eventuell doch eine Potenzstörung und mag nicht mit mir darüber reden, da er dann ja zugeben müsste, dass er nicht fehlerfrei ist. Er ist ein typischer Macho-Mann mit allem was dazu gehört und spricht sowieso nie über Gefühle bzw. würde nie über Potenz-Probleme mit irgend jemandem sprechen! Und mit mir wahrscheinlich schon gar nicht, weil es mich ja nun direkt betrifft und er weiss, wie sehr ich mich nach dem Sex mit ihm sehne.
Dabei wäre Reden genau das, was ich mir wünschen würde.
Damit ich endlich mal weiss, was los ist. Ihm vielleicht helfen könnte. Und nicht immer grüble, ob er nicht doch vielleicht eine Affäre hat...???

Ich habe auch keine Ahnung, wie das weiter gehen kann/soll. Leider. Es macht mich auch sehr traurig, dass es anscheinend so viele Frauen gibt, denen es genau so geht wie Dir, Snoopy87 und mir. Aber es ist auch irgendwie ein bisschen tröstend ...

[Author59]

Hallo Snoopy und Beachgirl!
Ich erlaube mir nochmal mich einzumischen. Es tut mir weh, euren Selbstbetrug so mitzuerleben.
Das Ringen um das Verstehen geht also weiter, wo nichts zu verstehen ist, sondern einfach zu akzeptieren. Ihr wollt Anerkennung und Bestätigung durch Sex? Dies bekommt ihr aber offensichtlich versagt und ihr glaubt aber trotzdem, dass ihr geliebt werdet. Das will ich auch nicht in Abrede bringen, aber diese Aufgabe vom Geben von Sex zu erwarten, halte ich schon fast für schizophren. Sorry! Auf solche Ideen wäre man früher nie gekommen.
Ehe oder Partnerschaft hatte in der ganzen Menschheitsgeschichte nur eine Aufgabe. Macht- und Besitzerhalt und evtl. noch eine gewisse Ordnung herzustellen. Sex war nur dazu da, legitime Nachkommen zu erzeugen und den Männern evtl. noch etwas Lust zu bereiten, die sie sich aber auch meist woanders holten. Die eigene Frau leidenschaftlich zu begehren, wie eine Mätresse, war bis vor kurzem noch Sünde! (Über Jahrhunderte offizielle Lehre der kath. Kirche) Beschwerden, wie in diesem Forum hätten Frauen früher wahrscheinlich nie geäußert.
Ich weiß, die Zeit hat sich zum Glück geändert, aber das ändert nichts an der Tatsache, die auch bekannte Therapeuten, wie Michael Mary, erkannten, dass alles mit einem für immer nicht funktioniert. Die drei Hauptbereiche des Lebens, Freundschaft, Partnerschaft und Leidenschaft können von so gut wie keinem Menschen allein abgedeckt werden. (http://www.michaelmary.de/daten/presse.html)
Wer das nicht akzeptiert, bekämpft in meinen Augen das Leben. Dieser Kampf ist nicht zu gewinnen. Lust lässt sich nicht erzwingen, maximal mit Testosteron verbessern, wenn es körperlich bedingt ist.
Durch eure Vorstellungen kann Liebe nicht frei sein. Dies muss sie aber, weil, "wahre Liebe lässt frei". (Robert Betz – Youtube oder Buch) Der sicherste Tot für eine Beziehung ist das Verbot. Wir maßen uns fast alle an, dem Partner (meist unbewusst) vorzuschreiben, dass er nur noch auf mich Lust haben darf. Daraus folgt Eifersucht und Lustlosigkeit. Der Mensch will immer das, was er gerade nicht haben kann. Das, was man tun muss, ist fast immer nur noch eine Last.
Bitte schaut euch doch das Leben an, wie es wirklich ist und nicht, wie ihr es gerne hättet!
Natürlich könnt ihr auch gern euren Traum weiter träumen. Es steht mir nicht zu Ratschläge zu erteilen. Die Menschen früher hatten diese Erwartungen nicht und Frauen mussten froh sein, dass sie einen Ernährer hatten. Außer betteln und Prostitution blieb Alleinstehenden Frauen nicht viel.
Dies alles ist natürlich keine Lösung für euer Problem. Es soll nur das Verstehen und Akzeptieren erleichtern bzw. die Suche nach Alternativen.
Das heißt auch nicht, dass ich für Trennung bin, im Gegenteil. Ich finde, wer seinem Partner nicht das geben kann, was dieser für sein Wohlbefinden und seine Entwicklung braucht, hat die verdammte Pflicht dem Anderen frei zu geben, dies mit einem anderen Menschen zu leben. Darüber muss man natürlich reden, sich selbst informieren und Aufklärungsarbeit leisten. (Infos auch bei Mary, siehe oben oder im Buch "Such-ende")
Snoopy, du sagst, dass man essen nicht mit Sex vergleichen kann. Ich denke doch, denn es ist genauso ein Grundbedürfnis des Lebens. Essen ist aber existenziell viel wichtiger und macht vielleicht 4 Prozent des Lebens aus, Sex dagegen höchstens ein Prozent. Ich finde also, ich habe sogar untertrieben. Es gibt ja genug Leute, die freiwillig darauf verzichten. Esst mal eine Weile nicht und ihr werdet merken, wie sehr essen mit Gefühlen zu tun hat. Ich fürchte, Sex ist euch dann vollkommen egal.
Wenn ihr das nicht wollt, dann rate ich zur Polyamorie. (polyamorie.de) Oder ihr geht mit euren Männern in einen Swingerclub. Vielleicht staunt ihr dort, wie euer lustloser Mann plötzlich wieder kann. Kein Club kann natürlich eine kaputte Beziehung retten. Dazu muss die Beziehung intakt sein, zumindest auf allen anderen Gebieten.
Ich weiß natürlich, dass es euch nicht um die einfache Befriedigung eurer Lust geht, sondern dass für euch die Beziehung wichtig ist. Der einfachste Weg eine Beziehung zu zerstören ist der, mehr von ihr zu erwarten, als sie hergibt. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ein Mann mit einer dauerhaft unzufriedenen Frau leben kann. Die meisten scheuen die Beziehungsarbeit und wählen den Weg der seriellen Monogamie. (Es geht so lange, wie es geht, dann kommt der Nächste und man macht die gleichen Fehler)
Ich fürchte, ich war heute wenig konstruktiv? Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende. In die eigene Tasche lügen macht mich unfähig. Nur die Wahrheit macht frei.
Vielleicht noch eins. Bitte redet nicht mit euren Männern in Form von Vorwürfen. Darauf stehen wir gar nicht. Vielleicht könnte ein Gespräch so beginnen: "Mein Lieber, ich möchte dir heute einfach erzählen, wie es mir geht. Ich mache dir keine Vorwürfe sondern erzähle dir nur, wie es in meinem Herzen aussieht. Schafft ihr das, dies durchzuhalten? Viel Kraft!

[Author59]

Ich möchte gerne noch einen Link nachschieben, der sicher gut zum Thema passt und von einer Frau geschrieben wurde. Hier also der Link:
http://kleinerdrei.org/2013/05/jede-so- ... chts-muss/

[Snoopy87]

Hallo beachgirl!
Du sprichst mir wirklich aus der Seele ! Ich frage mich auch so oft,warum mein Freund mich nicht mehr so sieht wie es manch andere Männer tun. Ich frage mich sowieso so oft,was er überhaupt denkt,wenn er mich zum Beispel nackt sieht! Wobei ich sagen muss,dass es mir so langsam sogar irgendwie unangenehm geworden ist,mich vor ihm auszuziehen! Traurig aber wahr! Naja und dann ist natürlich immer der Gedanke da,dass er auf andere Frauen steht und es bei einer anderen Frau vielleicht ganz anders bei ihm aussehen würde! Diese Gedanken sind es,die einen innerlich zerreißen und einen auch wütend machen,obwohl man natürlich nicht weiß,wie es in ihm nun aussieht,weil er nicht spricht! Und ich habe oft versucht im Ruhigen mit ihm zu sprechen! Ich habe ihn jetzt 4 Monate komplettt mit dem Thema in Ruhe gelassen. Am Wochenende hab ich versucht ihm zu erklären,wie es in mir aussieht. Und in der nächsten Zeit werde ich sehen,ob er mich ernst nimmt. Glauben tu ich leider nicht wirkich dran. Auch ich frage mich,wie unsere Beziehung weiter gehen soll!

Liebe Grüße
Snoopy

[rainer4]

Hallochen, Snoopy , sonne66 und Beachgirl (Ladies first) und Author,
reagiere hier das Erste Mal auf Beitraege; Bin im Forum noch Novize.
Klar haben sexuelle Beduerfnisse in einer Zweier-Beziehung nichts mit Essen gemein; Weder mit Hunger, noch mit Sattsein. Sorry, aber da liegt Author59 etwas daneben.
Weil; Wenn mein Partner beschliesst zu verhungern, bekomme ich doch nicht auch gleich Magen-Kraempfe vor Hunger. Beim Essen-Fassen sind wir nicht von einander abhaengig. Beim Sex leider, oder auch zum Glueck(!) schon. Beim Essen will ich weder gefuettert werden, noch fuettern. Jeder ist autark! In einer Liebes-Beziehung, vor Allem bei sexueller Befriedigung, geht es nicht nur um mich, sondern um UNS! Physisch, aber im Besonderen auch psychisch. Essen kann ich alleine, werde auch satt, auch ueber Jahre. Sexuelle Handlungen kann ich auch alleine vollziehen, werde aber auf Dauer nicht 'satt'. Es bleibt bei einem Pseudo-Sex.
Und was die eventuellen Erektions-Stoerungen betrifft; Damit kann die Partnerin schon sehr viel besser umgehen als mit der konsequenten und unbegruendeten Ablehnung einer koerperlichen Annaeherung der geliebten Person. Ergo; Es geht hier nicht nur um den Penis in der Scheide. Sondern vielmehr um die persoenliche Anerkennung durch das Spueren der koerperlichen Naehe des Partners. Dann ist das erigierte Glied des Geliebten natuerlich wieder sehr willkommen.
Ueber wirkliche Erektile Dysfunktion kann man hier im Forum unter 'Erektions-Stoerungen' nachlesen.
Auch das sogenannte Fremdgehen ist keine Alternative, hat vor Allem kaum eine Zukunft! Die Aspekte Ehrlichkeit und Schlechtes Gewissen, sowie erhoehte Risiken wurden hier schon abgehandelt.
Der zukunftweisende Vorschlag: Kurzzeitige Trennung. Getrennte Urlaubs-Reise, getrenntes Wochen-Ende, und so weiter. Also, Abstand bekommen von gewohntem Tisch und Bett, sowie dem gewoehnlichen Alltags-Trott. Auch dem momentan asexuellen Partner sollte man den Abstand mal goennen!

Die Ausfuehrungen von author sind rein theoretisch und in der Praxis nicht empfehlenswert; Jedenfalls nicht wirklich. Denn Fremd-Gehen und Trennung ist das, was die unbefriedigten Damen garantiert nicht wollen!
In dieser Situation benoetigen die Betroffenen Sofort-Hilfe.

In der Hoffnung den Involvierten eventuell etwas geholfen zu haben, wuensche ich allen Beteilgten einen geschmeidigen Start in eine entspannte Woche.

Mit UV-belasteten
32° C Tropen-Gruessen
danke und Ciao,
Rainer

[sonne66]

Hallo rainer4,
deinem Beitrag kann ich nur zustimmen. Ich wusste es bisher nicht auszudrücken bezüglich der
fehlenden Nähe des Partners. Eine Affäre nutzt mir nichts, um das Fehlende zu bekommen.
Aber gut, das muss jeder für sich entscheiden.
Viele Grüße
sonne66

[Author59]

Hallo an unsere Diskussionsrunde!
Ich glaube Rainer hat mich etwas falsch verstanden. Ich benutzte den Vergleich mit dem Essen nur, um aufzuzeigen, wie hirnrissig es ist, dem Partner auch auf Sexabstinenz zu setzen, nur weil man selber beschlossen hat, dies nicht mehr zu brauchen.
Wer beschlossen hat, nach althergebrachten Maßstäben leben zu wollen, der muss mit den Konsequenzen leben. Der Glaube, dem Anderen mit irgendwelchen Methoden wieder Lust einhauchen zu können, ist ein Irrglaube, wie dieses Forum beweist.
Für die meisten Gläubigen spielt es ja auch keine Rolle, ob ihr Glaube wahr ist. Aber er bietet ja so eine schöne Sicherheit und träumen kann man ja noch. Wo sind die Zeugnisse hier, dass sich der alte leidenschaftliche Zustand, bei irgend einem wieder eingestellt hat?
Rainer, du glaubst also, dass die Frauen mit Erektionsstörungen umgehen können? Beweist nicht dieses Forum das Gegenteil? Natürlich verpacken es die Frauen besser als wir und sagen, dass es um Aufmerksamkeit und Wertschätzung ginge usw. Das mögen sie selbst sogar so empfinden. Ich glaube aber, sie lügen sich in die eigene Tasche. Ich betreue viele Paare über längere Zeit und ich kann sagen: Es ist eben nicht egal, ob er kann, oder nicht. Genau deshalb gehen so viele Beziehungen auseinander.
Bei neuen Beziehungen läuft das so. Er kann nicht. Sie findet das am Anfang sogar besonders lieb, dass er sie nicht bedrängt und warten kann. Dann kommt der Showdown. Sie entwickelt Verständnis, sucht die Schuld bei sich, probiert Spielzeug und Viagra. Alles bringt natürlich nichts. Nach ca. 3 – 12 Monaten ist die Beziehung am Ende und der Mann heißt Vollversager, Stümper usw. Soweit also zum Verständnis der Frauen. Ausnahmen bestätigen natürlich die Regel.
Ich habe hier auch nie direkt fürs Fremdgehen plädiert. Männer beherrschen das sowieso nicht, weil sie sich verraten oder zu dumm sind zum besch....
Ich plädiere für Offenheit, Auseinandersetzung, gemeinsames studieren entsprechender Lektüre und dem Beharren auf das Recht am eigenen Körper. Kein Mensch darf einem Anderen gehören. Das ist der garantierte Tod jeder Liebe. Der Partner, der glaubt, dem anderen vorschreiben zu dürfen, mit wem er ins Bett darf, hat diesen nicht verdient und gehört bei Nichteinsicht verlassen zu werden. Alles andere ist Anmaßung und hat mit dem Sinn einer liebevollen Beziehung nichts gemein. Ist es nicht ein viel größeres Zeichen von Liebe, wenn der Partner bei mir bleibt, obwohl er sich in jemand anderes verliebt hat?
Ich bin mir im Klaren, dass die meisten dies nicht hören wollen. Ob es deshalb trotzdem die Wahrheit bleibt, sollte jeder in Ruhe prüfen. Ich muss nicht recht haben. Ich beobachte nur das Elend der Menschen um mich und es tut mir weh, wie sie sich quälen, obwohl es so einfach ist.
Meine Ratschläge sind auch nicht hilfreich für jene, die nur darüber diskutieren. Man muss es schon ausprobieren. Aber dazu gehört Mut und der ist heute selten.
Die meisten wissen ganz genau, dass sie sich ungesund ernähren und wissen, was sie tun müssten. Wie viele tun es aber und werden tatsächlich gesund davon?
Wenn ich im Gefängnis sitze, fällt es mir auch schwer meinem Wärter zu lieben. Vielleicht gibt es hier zu viele Wärter und zu wenig risikobereite Liebende?
Nehmt es mir nicht übel! Mir war heute nach Provokation, …...hoffentlich hilfreicher.
Viel Erfolg

[rainer4]

Hallo Author59, Rainer hier.
Auch an Sonne66 und andere Betroffene.

Du schriebst:"...Ich glaube Rainer hat mich etwas falsch verstanden."

Ich denke mal, dass bei dieser Metapher vom 'Hungerstreik' und erektilem Unvermoegen nichts falsch zu verstehen ist; Jedenfalls nicht wirklich.
Der Vergleich, so wie Du ihn formuliertest, ist einfach nur unzulaessig!
Hungern und essen kann ich alleine; Lieben kann ich nur in einer Verbindung.
Ergo; Nicht alleine! Es sei denn narzistisch oder, wie von Dir den Damen empfohlen, (Fremd-Gehen), also voll egoistisch!

Deshalb ist auch die 'konservative' Auslegung und Praktizierung des Begriffes Liebe keinesfalls 'hirnrissig'; Weder in den Empfindungen der involvierten Frau, noch des betroffenen Partners. Beide lieben zwar nicht die momentanen Unzulaenglichkeiten, jedoch den GANZEN Menschen, auch mit seinen Defiziten.
Fuer Dich mag das eventuell nicht zutreffen, aber diese Liebe in einer Verbindung geht vom Umgang mit sexueller Unlust ueber den Beistand bei einer Sucht-Therapie und der Fuersorge in der Demenz-Pflege, bis hin zur Sterbe-Begleitung. Das ist ganz sicher nicht lustig, wenn es einen erwischt; Es ist aber der humanitaere Aspekt in unserem Leben!

Author, mal ganz persoenlich:
Wuerdest Du bei der Geburt Deines schwer-behinderten Kindes, den Saeugling 'in die Tonne treten' oder Dich von Deiner Partnerin trennen? Oder wuerdest Du versuchen, das Kind mit aller Liebe und grossem Aufwand zu umsorgen und gross zu ziehen?
Deine ehrliche Antwort ist sicherlich, fuer alle von Dir beratenen Damen hier im Forum, von ausschlaggebender Bedeutung!

Du aeusserstest:"...Rainer, du glaubst also, dass die Frauen mit Erektionsstörungen umgehen können?"
Sorry, ist ein Missverstaendnis Deiner-seits!
Ich schrieb:
"...Und was die eventuellen Erektions-Stoerungen betrifft; Damit kann die Partnerin schon sehr viel besser umgehen ALS(!) mit der konsequenten und unbegruendeten Ablehnung einer koerperlichen Annaeherung der geliebten Person. Ergo; Es geht hier nicht nur um den Penis in der Scheide. Sondern vielmehr um die persoenliche Anerkennung durch das Spueren der koerperlichen Naehe des Partners. Dann ist das erigierte Glied des Geliebten natuerlich wieder sehr willkommen."

Du hast nie DIREKT fuer's Fremd-gehen plaediert. Stimmt!
Aber indirekt versuchtest Du in Deinen Beitraegen die involvierten Damen sehr massiv, mit Schein-Argumenten, in diese Richtung zu draengen!

Deine Argumentation, dass es erst dann die wahre Liebe ist, wenn die Partnerin einen anderen Typ liebt und trotzdem bei Ihrem Erst-Geliebten bleibt, ist in unserem Kultur-Kreis mit der christlichen Primaer-Religion und unseren monogamen moralischen Werten, nicht akzeptabel und auch nicht empfehlens-wert. Auch in den polygamen Regionen der Welt, waere Dein Argument nur in den wenigen kleinen Gebieten des Matriarchates moeglich. Ich weiss wovon ich rede, besuchte ueber sechzig Laender dieser Erde.

Okay, genug Erektions-Stoerungen und Fremd-Gehen und author59 in die Tastatur geklappert
Aber die kleine Korrektur musste ich mal los werden.

Sei's drum, aber;
autor59, was autorisiert Dich, Beratungen in Verhaltens-Therapie durchzufuehren? Eine entsprechende Web-Site von Dir konnte ich, weder hier bei ISG, noch an anderer Stelle im Net, finden. Bei Deinem Anspruch auf Aufklaerung der Gesellschaft, waere es sicher sinnvoll, Dich hier mal zu outen!

Sonne66 bekommt eine seperate Antwort, versprochen

In der Hoffnung, dass ich mit meinem Geschreibsel Niemanden zu sehr zugetextet habe, wuensche ich den Lesenden eine entspannte Zweite Halbzeit dieser Woche.

Mit netten
Tropen-Insel-Gruessen,
danke und Cheers,
Rainer

[Author59]

Hallo Rainer aus den Tropen!
Ich finde, wir beide diskutieren auf hohem Niveau und wahrscheinlich nützt es den wirklich Betroffenen auch nichts, weil sie nicht den Mut zur Veränderung haben. Ich habe den Eindruck, du gehörst nicht zum Problemkreis, genau wie ich.?
Warum sollten Vergleiche unzulässig sein? Natürlich hinken sie immer, genau wie deiner mit dem behinderten Kind. Ein Kind kann man sich nicht aussuchen, einen Partner schon. Damit stellt sich die Frage nicht, was ich mit einem behinderten Kind tun würde. Das ist selbstverständlich. Wobei ich denke, dass sehr viele dieses Kind abtreiben würden, wenn die Pränataldiagnostik allgemein zugelassen wäre und sich die kath. Kirche nicht mit Händen und Füßen dagegen wehren würde.
Wir reden von grundverschiedenen Ansichten von Liebe. Du bezeichnest Selbstliebe als narzistisch. Ich behaupte, Selbstliebe ist die wichtigste Liebe und die Voraussetzung, um überhaupt einen anderen Menschen zu lieben und als liebenswert empfunden zu werden. Ich sage immer: "Es wird dich nie ein Mensch mehr lieben können, als du dich selbst liebst." Wenn du dich also aus sog. "christlichen" Verständnis oder Demut nur zu bspw. 50 % liebst, wird dich auch eine Frau nie zu 100 Prozent lieben können. Alle Frauen, denen ich wirklich messbar helfen konnte, begannen an diesem Punkt und erst dann ging es aufwärts.
Wieso kann ich nur lieben in einer Verbindung? Da müsste ich einem sehr großen Teil Deutschlands die Liebe absprechen, weil sie Singles sind.
Wir reden von zwei Sachen, wie mir scheint. Liebe gibt es nicht in konservativer oder moderner Form. Liebe ist einfach und sie hat sich noch nie um menschliche Konventionen gekümmert. Liebe will nicht besitzen, sondern sich verschenken, sie rechnet nicht auf, (auch keine Häufigkeit von Sex) sie achtet den Anderen höher als sich selbst usw. Würden wir von dieser Liebe sprechen bräuchten wir nicht diskutieren. Aber wir reden von einer vom Menschen pervertierten Liebe, die besitzen will, die eifersüchtig ist, die Angst hat zu kurz zu kommen, die nach spioniert statt vertraut, die Angst hat verlassen zu werden etc.
Ich bin viele Jahrzehnte verheiratet und habe diese Probleme nicht und kann sehr gut mit Unzulänglichkeiten umgehen, sogar meinen eigenen. Hahaha. Ich lebe also diesen humanitären Aspekt, wie du ihn nennst.
Ich habe nur festgestellt, dass diese Art Partnerschaft heute nur noch sehr selten ist. Ich würde gern raten, zu dieser Art Liebe zu finden. Aber dies ist für viele noch schwerer als mit der Lustlosigkeit umzugehen.
Was nützt den frustrierten Leuten eine Kultur, gar eine christliche, die sie noch verdammt? Die meisten, die sich solche Fragen hier stellen gehören sicher zur größten Mehrheit der Konfessionslosen und sind bestimmt keine Christen. Für diese ist Fremdgehen eine Todsünde und dürfte gar nicht in Betracht kommen, wenn man nicht in der Hölle schmoren möchte. Wenn schon Atheisten oder Agnostiker unter dieser "Schuld" leiden, wie erst einem eifersüchtigen Gott Unterworfene?
Moslems fallen ja hier raus, weil sie ihre Frauen gleich brutal unterdrücken und Beschwerden, wie der Titel des Forums, nie geäußert werden dürften.
Wenn es einem betrifft, dann fragt man nicht, was gerade Mainstream ist, der sich ja sowieso laufend ändert. (Momentan ist gerade serielle Monogamie und gleichberechtigte Frauen en vogue, was sich schnell ändern kann, wenn der Islam in unserem Land an die Macht kommt).
Mann/ Frau will wissen, wie man das Problem lösen kann. Da gibt es nur erdulden, sich trennen oder fremdgehen. Fremdgehen halte ich aber für unnötig, weil es unter vernünftigen Leuten möglich sein muss, darüber zu reden und sich am besten frei zu geben. Ist mit einem Partner gar nicht zu reden und will er auch nichts einsehen, dann ist eine Trennung wahrscheinlich das Vernünftigste.
Ich würde mit dir zusammen auch gern das Hohelied der Liebe singen, aber es ist für die meisten nicht die Realität.
Mein Missverständnis, was die Erektionsstörungen betrifft, muss ich einräumen. Sorry! Ich habe den Satz nicht wirklich verdaut. Leider können viele Frauen das aber doch nicht so sehen. Jeder ist eben anders.
Ich plädiere nicht fürs heimliche Fremdgehen. Ich plädiere für eine Öffnung der Beziehungen und für das Respektieren der persönlichen Freiheit. Es gibt genug Paare, die das erfolgreich vorleben und auch Webseiten, wie polyamorie.de. Man braucht nur ein bisschen Mut, um mal über den monogamen Tellerrand hinauszuschauen.
Zusammenzubleiben, trotz Liebe zu einem anderen, soll nicht akzeptabel und nicht empfehlenswert sein??? Wer soll sich das Recht anmaßen, dies für mich zu entscheiden? Eine Religion, die abermillionen Tote auf dem Gewissen hat und sich die Moral passend macht, wie sie es gerade braucht? Sorry! Das kann ja wohl nur das eigene Gewissen entscheiden.
Lieber Rainer! Ich mache in dem Sinne keine Therapien. Ich helfe Freunden und Kollegen, die sich an mich wenden und das natürlich ohne Honorar. Es sind halt viele und ich meine, ich habe dadurch schon einen großen Überblick bekommen, wie es läuft. Ich will auch hier niemandem missionieren. Ich möchte nur Denkanstöße setzen, weil sich eben durch unsere verkorkste Moral, kaum jemand getraut Alternativen zu suchen. Die meisten glauben immer noch, dass offene Partnerschaften nicht lebbar wären, was totaler Quatsch ist. Es gibt genug Bücher über solche Beziehungen, unter anderem mein eigenes. Ich habe mich hier schon mehrfach geoutet in früheren Postings. Gehe gerne auf such-ende.net
Ich hoffe auch, dass ich niemand zugetextet habe. Jeder muss seine eigene Wahrheit finden. Ich möchte nur Alternativen aufzeigen, um Partnerschaften zu erhalten. Ich finde es nicht gut, wegen Sex auseinander zu laufen. Aber ich finde es auch nicht gut zu leiden, nur weil eine überkommene "Moral" uns das lehrt. Mein Werbeslogan lautet: " Durchschneide nie, was du aufknoten kannst.
In diesem Sinne eine sonnige und heiße Woche, auch in Deutschland.

[rainer4]

Hallo Sonne66,
danke fuer Deine Reaktion auf meinen Beitrag.

Uebrigens;
Ich meine, dass Du Dich schon sehr gefuehls-stark aber auch praezise, zu dem sensiblen Thema auszudruecken weisst!
In Deiner Konformitaet fuer die Frage, ausserehelichen Geschlechts-Verkehr oder moeglichst die Aufrecht-Erhaltung der bestehenden Verbindung, bin ich ganz bei Dir.

Wie schon erwaehnt, ist Letzteres ganz sicher nicht das beste Mittel der Wahl. Auch ich bringe volles Verstaendnis dafuer auf, dass Du in der Bluehte Deines Lebens unter dem Verlust der Streichel-Einheiten, sowie dem Entzug des Koerpers Deines Partners sehr leidest. Was viele Maenner nicht verstehen; Es geht Dir doch nicht nur darum die Bewegungen seines erigierten Gliedes in Deinem Unter-Leib zu spuehren. Bei dem momentanen hausgemachten Ehe-Problem ist dieser Aspekt nur secundaer. Sicher waere es fuer Dich sehr angenehm, wenn er Dir mal wieder seinen nackten Koerper zum Kuscheln anbietet, um Dir seine Achtung zu erweisen und Dir zu zeigen, dass seine Abstinenz nicht gleichwohl auf Deine unausgefuellte Befriedigung zu uebertragen ist. Genau das ist es doch, was Du vermisst. Dieser vernachlaessigte Fingerzeig von ihm darf natuerlich seiner sexuell sehr beduerftigen Partnerin nicht ueber Gebuehr hinaus gezoegert werden.
Sicher weiss ich, als involvierter Mann, auch Mittel und Wege um Deinen Partner wieder zu einer gesunden aktiven Sexualitaet seinerseits zu veranlassen. Da diese koerperlichen, psychischen und pharmazeutischen, sowie auch technischen Tipps zu sehr in's Detail gehen wuerden, kann und will ich sie hier nicht oeffentlich aeussern.
Bei Bedarf waere das nur in einer 'Vier-Augen-Mail' sinn-voll.

Wie schon erwaehnt; Als Sofort-Hilfe kann ich momentan nur den Tipp wiederholen, mit der temporaeren Kurz-Trennung, ueber die Nacht-Stunden, am Wochen-Ende und eventuell bei einer Urlaubs-Reise die Abschwaechung der Situation anzugehen. Das nimmt bei beiden Partnern sofort den Druck aus dem Problem. Du liegst im Bett nicht neben einem asexuellen Mann, was Dir nur noch mehr Deine innere Leere, die Du liebend gerne durch ihn ausgefuellt wuesstest, vor Augen fuehren wuerde. Und Dein Partner wird nicht mit dem Druck konfrontiert, dass ihm bewusst ist, das Verlangen des pulsierenden Koerpers seiner Frau neben ihm, stillen zu 'muessen'. Ja, MUESSEN! Bei seiner momentanen Unzulaenglichkeit, beinhaltet jeder Deiner Versuche, doch noch mit anschliessender ausgiebigen Befriedigung nach sensitiver Stimulation durch ihn, fuer Deinen Partner einen enormen Druck.

Ein Feedback auf meine Aeusserungen waere interessant und hilf-reich fuer mich.

Gute Nacht!
Hier 22³² Uhr Thai-Time.

Liebe Gruesse,
danke und Tschuess,
Rainer

[sonne66]

Hallo rainer4,
vielen Dank für deine separate Antwort an mich.
Ich fühle mich gut verstanden von dir. Zu deinem letzeren Teil: Dass ich z. B. alleine Kurzurlaub mache (mache ich
einmal im Jahr mit zwei Freundinnen), die Nächte also nicht neben dem Partner zu liegen oder gemeinsam Urlaub
zu machen, um den Druck nicht so zu haben (Alltag usw.).

Tja, meine Kurzurlaube bewirken bei meinem Partner gar nichts in Bezug auf körperliche Nähe

Gemeinsamer Urlaub ebenfalls nicht

...und wegen seiner Wechselschicht gehen wir sehr selten gemeinsam ins Bett, entweder weil er arbeiten
ist oder nach den letzten beiden Nachtschichten kommt mein Partner nicht gut in den normalen Tag-Rhythmus
rein und bleibt sehr, sehr lange auf.

Ich spreche schon seit Anfang Januar diesen Jahres das Thema gar nicht mehr an. Ich bitte auch um nichts
mehr (z. B. Streicheleinheiten ohne mal das T-Shirt anzuhaben). Das sei angeblich kein Problem für ihn - es
passiert aber nur, wenn ich daran erinnere und darum bitte - oder auch nicht (sein Rücken, seine Nieren werden
kalt ). ABER es belastet mich, es kommen noch andere familiäre Belastungen dazu (Demenz meines Vaters,
Mutter Zustand nach Brustkrebs). Ich bin z. Z. in einer ganz schlimmen Stimmung - möchte das eigentlich
nicht. Heute morgen beim Frühstück habe ich eine normale Frage gestellt und mein Partner hat total genervt
und verärgert geantwortet. Das geht schon seit ein paar Tagen so. Ich fragte ihn: Warum er in letzter Zeit
so genervt bei mir reagiert. Seine Antwort war: "Weil du schräg drauf bist und gar nicht mehr lachst". Ich
sagte: "Vielleicht habe ich z. Z. nichts zu lachen ". Seine Antwort: "In den Slums haben die Menschen noch
mehr Freude als du!" Darauf wusste ich nichts zu sagen und für ihn war das Thema erledigt. Er kommt aber
nicht auf die Idee zu fragen, was denn mit mir ist, was mich bewegt oder belastet. Heute ist er früh ins
Bett wegen seiner Frühschicht - deswegen war heute Abend wieder kein guter Zeitpunkt, dass ich etwas
ansprechen konnte.

Meine Güte, jetzt habe ich dich zugetextet. Tut mir leid. Aber du merkst, unsere zwischenmenschliche Beziehung
scheint angespannt zu sein - und dann kann ich vermutlich zur Zeit das nicht gelöste Problem - fehlende Sexualität -
nicht anbringen. Vor paar Monaten habe ich ihm gesagt, was mich so verletzt und gleichzeitig ärgerlich macht ist:
er verspürt kein Verlangen mehr, ihm fehlt nichts, er vermisst nichts - ABER er hat auch keine Lust eine "Baustelle"
(so nannte er es) aufzumachen und sich in die "Mühlen" der Ärzteschaft zu begeben. Manchmal gäbe es eben
keine Ursache für fehlende Lust....so sei das nun mal.

Und immer wieder darüber reden helfe auch nicht - sagt er. Aber wie man sieht (seit Januar) totschweigen
hilft auch nicht.

So lieber rainer4 - bin gespannt, was du mir schreibst.
Schönen Abend noch in den Tropen (wo bist du??)